初為人母的你，正值「 母親期 」，一個定義上就是動盪不安的時期，我這篇文章就是想和你分享，一些我於初為人母時期遇過的心理不適，以及我是如何改變想法，幫助自己渡過那段低氣壓，此文也會分享甚麼是「 母親期 」？「 母親期 」很常見的問題和我的和解想法。

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甚麼是「 母職期 」？

Matrescence 的中文翻譯為「 母親期 」，由人類學家 Dana Raphael 在1973年提出， 意指一位女性由懷孕至生產，在身體、荷爾蒙、人際關係及身分認同等各方面都出現重大轉變的階段。

就跟「青春期」、「更年期」有點相似，在定義上，它們都屬於一同類別。雖然醫學界自1973年已出現這個名詞，但多年來，就「 母親期 」的研究並不多。

2018年，美國一位關注母職的心理師 Alexandra Sacks，指出這個名詞罕見於主流媒體，反映了醫學界及大眾對此領域有所忽視，也就是說，大家對於母親的精神健康狀況不太關心。這位心理醫師希望主流媒體可以多報導「成為母親」這過程的真實面貌，讓更多新手媽媽在面對這段期間發生的種種身體及心理不適時，不會覺得自己「奇怪」、「不對」、甚至「孤單」，她希望透過更多的敘述，可令大家都正視這個議題。

我是不是要放下自己了？

我記得我在孩子的出生首兩星期，一直都處於滿滿的幸福感，那時的幸福感巨大得，每天都好快樂，感覺到可以孕育這個孩子，真的是超巨大的祝福，為何上天對我那麼好啦！

然後，連續幾週的休息不足、持續的餵哺母乳而帶來的心理形象（覺得自己一頭母牛）、行動不便（首一個月都沒外出過啊，除了去健康院）、人際關係疏離（不要說外出見朋友，就連電話也不多看，因為要把握時間睡覺嘛），我的情緒開始變得波動，而我還以為是孩子不睡覺引至我有脾氣！（無辜的孩子……）

當時，常在我腦海出現的問題是，以後都沒有「自己」了？

孩子生產後，你身體就會出現大量的催產素（也被稱為愛的荷爾蒙），引發你的母性行為，所以你會感到幸福，也會願意為孩子做盡一切事情，這也就是母職(Motherhood)。與此同時，「媽媽」這身份認同仍在構建，你還在累積經驗去讓本來的你接納這新身份，不關乎你本來在做甚麼職業、或是你有多強大意志，你的環境和荷爾蒙就是會讓你對於新轉變感到焦慮——好像所有事情頓時改變了，那我是不是也不再是自己？

所以，你的心理好不平衡。

你想顧好其他角色，卻又放不下「母職」。你想顧好「母職」，卻又會輕易把其他角色打敗。

好難，對嗎？

但我發覺，我們覺得很難，是因為我們把難度調得太高。

誰叫你要立馬就要學到如何平衡母職和其他角色？ 明明這就是要花時間去接納的事，你覺得很難，是因為你期望你把孩子生下來的那刻，你就懂做母親，這是幻想，不會實現的。

母職這角色，本來就要你用一輩子去實習。你看那些身體和身分的轉變，你需要慢慢消化，要是你沒有給予時空自己讓此事發生，那你其他角色，也不會做得好，你知道嗎？ 因為一個角色的混亂，定必牽扯到生活其他層面。

你現在，最需要的，就是盡快為母職儲點經驗值，好好實習，因為有了經驗，你便有掌控感，你的焦慮才會減少，然後才有力量去處理生活中的其他事情。

當你經驗足夠，你學懂如何在母職和其他角色中快速轉換和調節，你就會在生活各個層面也活得精彩。

慢慢來，比較快。

孩子的需索，總看不到盡頭？

在成為媽媽之前，我是沒法想像一個初生嬰兒的生理需求，是可以那麼令人「喘不過氣」，請容許我這樣說無情地說。

我想你會懂我意思，那根本就是24小時On Call，如果你像我那樣，選擇全母乳並全親餵，你的一天的休息時間會被分拆為十多個小節，每個小節（理想的話）會有一到兩小時，你也必需要學習如何利用一到兩小時的空檔去處理日常事務。

這種巨大的生活形態轉變，的確會讓你產生恐懼——這個人類嬰兒，是不是會一直這樣需索我？ ！

我還有機會睡整覺嗎？！我還有機會外出辦事嗎？！我還會有人生嗎？ ！

但我真的要拍拍你膊頭說，「會有盡頭的，你不會一直是個流動奶瓶，放心。」

初生孩子的需求，大概一兩個月便出現一個巨大轉變，由每天吃十多次奶，到每天吃幾次，大便亦然；很快由不離身到可以放在地上自己爬行，也是幾個月的事。

可是，我在這裡要提出，媽媽們有這種想法（包括當時的我），主要原因是，我們都沒有給予自己足夠的休息，在缺乏休息下，我們除了體力不繼，也會情緒不穩，以導致我們很容易負面思考孩子的需求。

在此，我想邀請你思考一個問題，你是否可以調節日常生活的內容，好等休息放在第一位？

初為人母的歲月，休息比你想像中重要千倍。有足夠的休息，你才有心情和體力應對其他雜事。休息不足，不單會影響你照顧孩子，更會影響你的情緒，而情緒不穩又會影響身體，惡性循環。

或者你會想盡快把生活重上正軌，但現階段的你，其實最需要的是休息，好好讓身體復原。

另外，我希望你知道，別家小孩可以睡過夜，不代表你家的也可以。每個孩子的個性不同，請給予孩子適性發展空間，在初生階段最需要的安全感，請確保你在進行任何日常安排時，沒有忽略依附關係的建立，孩子真的不是要和你作對，如果可以，他們也想清楚地表達他們的需求，好讓你不用猜就完成任務，而不只是用哭泣來嘗試與你溝通。你要知道，你是他世上最相信的人了，他只能依靠你。

怎麼總是我在緊張事情？

由孩子在你肚裡落地開花開始，因著荷爾蒙，你的備戰模式早已全開，由生理至心理，你時刻都在準備當一個母親。而他呢？除了摸著你肚皮與孩子單方面的「互動」、在購買初生用品時的大量疑惑，以至你生產時的精神緊張，其他時間他都有權無感的，因為要與他建立關係、激發他父愛的人，尚未出現呀。

到孩子真的出現了，卻因為不夠足夠的接觸，而激發不到父愛的。

這是有科學研究支持的，有科學家曾經研究，母愛何來？父愛是永遠都比不上母愛，就因為爸爸沒有把孩子生下來？ 爸爸可否提供如「母愛」般同等份量的「父愛」呢？

答案是可以的，爸爸也可以有「催產素」。研究發現，催產素在女性懷孕至生產，體內都會保持高水平，而在產後也能維持的原因就是，母親可透過和寶寶的親密皮膚接觸、擁抱、眼神交流，令體內催產素增加，令母親更想照顧寶寶。

簡單來說，愈接觸得多，愈親密，愈親密，就會愈想接觸，形成正向循環。而這方法，用於爸爸、甚至是其他照顧者也可以。

這個科學研究就證實了，能否愛上照顧孩子，也與接觸機會多不多、有沒有獲得正面回饋有關，如果爸爸多照顧孩子，他體內催產素就會提升，短期內他會更願意照顧孩子，因為神奇的荷爾蒙令身體感覺良好。

長遠來說，媽媽必須要改變「爸爸就是不會顧小孩」、「爸爸就是顧不好」、「爸爸做得不夠媽媽好」等等想法，因為當你長期保持有這種想法，你是沒法可以放手把孩子交給爸爸照顧，而因為少了機會接觸寶寶，爸爸便會更沒信心去做好本應分擔的責任。

同時，也不要長期把自己的標準和要求放在別人身上，你把寶寶顧得很好，你有你的尺度，不代表別人一定要遵從（哪怕他是你的丈夫），也不代表別人的方式就是不好。

育兒事很輕易成為婚姻的新戰場，因為大家的出發點同樣是為了孩子，卻各執已見而引發衝突。

傳統文化總認為母親更擅於照顧孩子，這是因為女性的生理結構就是為此事而生，可是，現代社會的女性很多都有自己的事業和自我實現的目標，如果因為孩子只能由媽媽照顧這種想法去凌駕，剝削媽媽成長的機會，也實在太可惜。

所以備有開放心態，不總是認為自己是母親就是全知全能，給予丈夫多些實習機會，才是長遠對自己及家庭的祝福。

你值得寶寶同等的關注

或許現在的你，正忙著照顧寶寶，照顧好家庭的日常運作都已佔用你很多時間，要你去好好照顧自己，對你來說是沒有逼切性的問題。

我並非專業心理學家，但我的經歷告訴我，如果我沒有好好梳理在母親期出現的種種感受，我很容易再進一步這攪動出天多的負面情緒，既影響身心健康，也影響家庭生活質素。

每個人的面對情緒所經歷的低氣壓時期長短不一，你需要很長時間才走過來，不代表你就很遜色；你很快地走過來，也不代表你特別優秀。你就是你，每個人的需求都不同，所以你不必介懷自己沒有快快重捨自信，反倒能夠給自己充裕的時間去消化，才是真正理解及愛鍚自己的行為。你值得給予自己和寶寶一樣多的關注，因為你的幸福感，對你的家庭來說太重要了。

注：這裡說是都不是專業的醫學意見，所以要是你真的需要醫學上的協助，請積極尋求專業服務。