當了媽媽後，我們很常覺得要去了解孩子，甚麼兒童心理學、甚麼教養法都是叫你先理解孩子開始。我自己在當媽媽的歲月裡，的確認知到，對孩子的發展及需要有基礎認識，的確有減少很多育兒上的誤解。不過，理解孩子只做對一半，因為親子關係中，還有另一個很重要的角色——父母。 這篇文章，我想和你分享，我在 《 疲憊媽媽的修復練習 》這書中的學習到，有助 媽媽的情緒 修練和自我覺察的指引，以及我如何利用當中的一個重要溝通工具實踐在我的母職生活。

你的想法，不是你的真實想法。

看到孩子正在看電視、玩電腦，看到丈夫在打手遊、攤在沙發上喝啤酒——你有甚麼想法？

無論你腦中冒出怎樣的想法，你有想過，這個最快跑出來的想法，是對你和他們的關係品質影響巨大的原因嗎？

《 疲憊媽媽的修復練習 》的作者朴宰蓮說，親子間的無效溝通及至後來的關係惡劣，很多時候都是因為作為家長的我們，很常落入慣性思維的陷阱當中——永遠被腦中第一個冒出來的想法牽著走，可是這個最快跑出的「想法」，只是人體為求省力運作，草率拋給你用來評斷處境的解讀，無助你進一步了解對方的需求。

就以上述的例子說明，你現在看到孩子正在看電視或玩電腦，你腦中立刻跳出來的想法是怎樣呢？ 假設你其中一個想法是：「孩子又在偷賴，不做功課，不溫習。」你下一步的行動就很可能會說：「還不快去溫習！你真的很懶！你怎會有出息！」然後孩子會回嘴，你又跟著回嘴，但基於權力關係，父母一般都會獲得爭論的最終決定權。但這樣的爭論，真的有人獲勝嗎？

當父母認定腦中第一時間跑出來的想法是對，對方自然就是錯，我們的角色就是要立即修正他的行為，如果是這樣，就只會反複出現無助事情進展及關係品質的對話模式，例如好常見的批判（「你就是不上進！」）、威逼（「如果你不XX，我就XX」、比較（「誰誰比你出色得多。」、理所當然化（「當孩子就必定要聽父母話。」）、合理化（「我也是為你好才會罰你。」）

作者就說，不是要長期否定腦中頭號衝刺的想法，而應對它們保持覺察，嘗試用更客觀的角度去解讀這些想法，到底有沒有幫助到對話？ 如果每次都是落入互相攻擊或吵架收場，你也大概能評定這是沒有幫助吧？那可以如何練習這樣的覺察呢，下面會分享書中的一個工具，助你更有意識覺察腦中的想法。

改善親子關係，請了解自己的情緒來源。

除了來自慣性思維的影響，媽媽對自己的情緒來源了解幾多，也會深深影響 母職生活 的品質。

母職中常見的兩種情緒——憤怒和愧疚，在我的經驗中，可說是長期結伴出現，但就如作者所強調：「情緒並沒有好壞，生活中出現的任何情緒，只是一種提醒。 」，這種提醒就是提醒你有一些內在的需求沒有被滿足。無論有沒有被滿足，情緒都會出現。

先說憤怒，在日常生活中，媽媽比較多對它的形容詞是「生氣」、或廣東話的「激心」、「激死我」，憤怒雖然來勢兇兇，但它仍是能被處理的。作者就說，當處理生氣時，你當然可以先將情緒發生的原因歸於別人（例如孩子），繼續生氣，或將將自己和情緒分離，並跟自己說「我生氣了，我現在的情緒很憤怒」，有留意到嗎？ 是「我的情緒」，不是我「我」，這個動作就是要讓憤怒情緒和你分離，讓你可以覺察自己的情緒變化。

很多時候媽媽都會在憤怒過後感到愧疚，這也就說明愧疚為何會存在。母職中的愧疚感可分為兩種，第一型是責任型，這是因為你很愛孩子，想給予孩子最好，當覺得自己做得不足、不好時，而出現的；第二型是不斷回顧過去無法改變的憾事，不斷讓你感到愧疚的自虐型愧疚。你會在憤怒過後感到愧疚，正是因為你覺得生氣是不好的事，當媽媽不應該這樣做；但作者認為，媽媽在經歷任何情緒之後，再進一步了解自己為何有此情緒出現，才是對親子關係最重要的事，而非只是單純的壓抑憤怒或深陷愧疚之中。

非暴力溝通法—從感受自己到表達需求

作者在書中就引用了 心理學博士 Marshall B. Rosenberg 提出的 非暴力溝通法，幫助媽媽在親子互動中做到有效的溝通，並且持續提升關係品質。我會配搭一個我日常在家工作中時常發生的情境，為你說明。

非暴力溝通法四步驟

觀察（描述事件，不帶批評）

上述提及過的覺察自己的情緒變化，或是當腦中有想法冒出來時，都可歸類在這個步驟。嘗試客觀地去形容自己的內在狀況，或是外在環境發生的事。

想法：「又來書房玩，到底要說幾多次才懂我在工作期間不能來打擾我！」（想法）

觀察：「那只是我第一時間的想法而己，並非真實。我看見孩子現在進來書房，在玩他的玩具。」

註：我自己是如何去區別客觀還是主觀描述呢？就是句子當中有沒有形容詞。

用心體會自己的感受

「我感受到不耐煩。」

找出感受的源頭

「因為我很想專心完成工作。」

提出具體的請求

「兒子，媽媽現在需要專心完成工作，可以請你離開房間，在外邊玩玩具嗎？」

請求：你的需要＋希望對方做的事

註：非暴力溝通法很易懂，但在執行上並不容易，如果你對此方法有興趣，請進一步了解及學習。

後記：覺察情緒並不是得道升天

很多人對情緒平穩的人都有一個錯誤的理解，就是她們情商很高，或是她們個性本就沒甚麼情緒。我覺得這樣想，就如你看到一個人體態健美，然後說，嗯她一定是天賦異稟體脂特低，才會有那樣的腹肌——你看不見的是她用了幾多時間來鍛練身體。

和情緒共處也是同一回事，沒有人是沒有情緒的，只要你活著，你就有情緒，差別只在於，我們和情緒的相處模式是怎樣？ 是單方面打壓，還是相處融洽，還是還在學習周旋？你可以有不同的狀態，但請記得，學習覺察情緒並不等於你會一步登天，下一分鐘就能完美示範，原地做個不生氣媽媽；相反，你一定會像鍛練身體那樣，飽經挫折或失敗，但千萬不要放棄，因為覺察情緒就像你覺察要上廁所大小二便一樣，同等重要。只是我們開始得較晚，要多花一點時間。